regal, 21 platz 19....leer

"Schatzilein" krakeelt ein blaues etwas, katapultiert meinen süßen zur seite und belegt "flären" für sich. rumms, rupf, wird an den schubladen gezerrt. "schatzilein" eilt pflichtschuldigst zur stelle, stiert dumpf und teilt sofort spontan die begeisterung des blauen grauens. bei meinem süßen ist es schlagartig komplett vorbei mit jeder inneren zentrierung. blanker hass steht ihm ins gesicht geschrieben. da hilft auch atmen nix mehr.
richtig geraten, wir waren bei IKEA. der normale mindestabstand zwischen menschen war aufgehoben, penetrant rubbelten sich fremde männer an meiner schulter, vielleicht sollte ich ihren markanten duft bewundern? oh nein, sie wollten mir nur noch fix ein mousepad aus der hand zerren.
autsch, wieder touchiert mich ein einkaufswagen. der lenker hält eine entschuldigung nicht für nötig, sondern jagt bereits ein neues wehrloses opfer. plärrende blagen werfen mit unbezahlten stofftieren, reißen schüsseln vom stapel, turnen durch betten, schmieren ihre schokofinger an kissen, die ihnen nicht gehören.
bloß raus hier, aber an der kasse heißt es 20 minuten warten. so lange muß man bei IKEA immer warten, damit die den plunder, der da steht, auch noch verkaufen. so als reiner reflex. dafür erfahren wir dann, was ihn der weiber-wg so läuft, die vor uns steht. auch die eheprobleme unserer nachbarn zur rechten sind nun transparent.
mein süßer bekommt einen immer eigenartigeren gesichtsausdruck. irgendwas zwischen bin laden und rambo. und blass wird er.
ah, die kasse ist in sicht, zielgerade. da fällt dieser dicklippigen wg-ische vor uns doch nichts besseres ein, als ihre wunderbaren einkäufe noch mit der kassiererin durchzutexten. "also da hab ich ja noch son total süßes bild gefunden und das paßt so gut zu meinem bett und wo ich da noch steh seh ich doch...aber das haben sie nur in blau..rot wäre besser...könnte sie nicht..."himmel, ich will nicht wissen, wo sie diese unsäglichen dinge aufstellen will...ich will zahlen.
als endlich alles im kombi verstaut ist, wähnen wir uns in sicherheit. weit gefehlt. ein völlig irrer käufer hat das ladevolumen seines twingos wohl grob unterschätzt und eiert nun im blindflug durch das ausfahrtswirrwarr. das legen die übrigens extra so an, damit man nicht flüchten kann. IKEA lebenslänglich. Ivar und billy bis zur endzeit. dazu kötbullar und schwedische krebse, die laut etikett dann doch aus china stammen.
ok, ich sehe ein: IKEA ist die chinesische geheimwaffe um uns alle endgültig fertigzumachen. so wird der chinese dann die welt beherrschen und wir irren in einer endlosschleife um das örtliche kaufhaus.