nlp - manipulation und absage an die ethik

nlp - also neuro-linguistisches programmieren ist definitv die mieseste methode der manipulation, die mir seit langem untergekommen ist. unter dem deckmäntelchen der erfolgsstrategie werden menschenverachtende und persönlichkeitsverändernde positionen eingenommen, die deutlich in der nähe von scientology stehen.
wie ich darauf komme? nun, am dienstag war einer dieser "erfolgstrainer" nikolaus enkelmann auch in meiner stadt zu gast, füllte für teuer geld ein theater und durfte ungestraft seinen nonsens zum besten geben.
menschen werden eingeteilt in "versager" und "gewinner" - male eben so. und dann kommen so markige sprüche wie: "wir haben heute nur so viele versager, weil wir das netz der sozialen sicherheit haben - in der sahelzone wären sie ausgestorben."

hallo, herr enkelmann, gehts noch? schön, wenn die ganzen idioten, die da im theater ihren worten lauschen, ihre soziale frage für sie lösen. schön, wenn sie mit solchem scheiß geld verdienen. solche sprüche sind einfach unfassbar. das grenzt ja schon an faschismus, was sie da loslassen. dieser kleine dreckskerl aus österreich hatte da ganz ähnlioche ideen, herr enkelmann, und wir wissen alle, was er damit angerichtet hat.

nett auch die idee dieser nlp-verführer zum thema autosuggestion. einfach gesagt: wenn ich mir nur lange genug einrede, dass ich toll bin, glaube ich es irgendwann und dann bin ich es irgendwann auch. ähm....klingt zu simpel. klingt fast nach kindergarten. ist es auch.

aber um beim thema zu bleiben. solche menschen wie dieser besagte herr e. sind in unserer gesellschaft völlig fehl am platze. ach, was sage ich: der mann will ja gar keine gesellschaft. er will nur sich selbst und die kohle der armen zuhörer. by the way....da fällt mir ein, dass doch schon mal wer so verführerisch geredet hat.

nur: warum wenden sich die betroffenen nicht dagegen? wo ist der aufschrei der kirchen? wo sind die anständigen menschen, die doch sehen müßten, wo sowas hinführt?
danke, ich brauche keinen volksverführer, keinen marketingmullah, keinen penunzienpapst...mein unterbewußtsein gehört mir. und ich nehme mir das recht, mich auch mal beschissen zu fühlen.
lieber bin ich authentisch erfolgreich oder auch nicht, als eine manipulierte puppe, die irgendwann ohne einpeitscherseminar nicht mehr leben kann.

wunderbare mobilwelt

handys sollen das leben leichter, schneller und schöner machen. sie können stylish aussehen, klingeln mit den absurdesten tönen in den unmöglichsten situationen, akkus geben grade bei den wichtigsten gesprächen ihren geist auf und tausende von sinnlosen sms (bin grad bei benni. und du?) sausen durch die datenwelt. bevor man jedoch irgendwas mit dem neuen teil machen kann, muß man die anleitung verstehen.

"Um Klingelton, Kurzmitteilungssignal und andere Töne
für verschiedene Ereignisse, Umgebungen oder
Anrufergruppen festzulegen und anzupassen, drücken
Sie auf und wählen System > Profile. Wenn zurzeit
ein anderes Profil als Allgemein ausgewählt ist, wird der
Name des Profils in der Ausgangsanzeige oben im
Display angezeigt."

ahja.....klingt einfach, ist es aber nicht. also pack ich das neue teil ein und radel flugs ins städtchen zum handyanbieter meines vertrauens. (by the way: durch den tarifdschungel blickt ja keiner mehr durch)
ein netter junger mann nimmt sich meiner an, fummel an dem gerät in atemberaubender geschwindigkeit herum und ballert mich mit merkwürdigen begriffen zu.
"alles ganz easy. da müssen sie nur im menü bestätigen und dann hier scrollen bis dann optionen kommt."

nun ja, so schnell kann ich nicht folgen, aber egal, hauptsache der nette mensch stellt mir das nach meinen wünschen ein. aber ich bin ja noch ein harmloser fall. während ich da stehe, dem netten kerl schöne augen mache, damit er sich auch mühe gibt, geht die tür des geschäftes auf und ein älteres ehepaar betritt den laden. "er" vorneweg mit dem problemfall in der vorgestreckten hand. die beiden gehören zur alten schule, also haben sie noch erziehung, daher die kurze frage mit blick auf mich. "ähm, entschuldigung, werden sie schon bedient?" ja, werde ich. also antworte ich: "danke, ich bin völlig bedient." im selben moment löst sich eine weitere beraterin des handyshops aus dem halbdunkel und schlendert langsam auf das ehepaar zu. der mann noch zu mir: "ohja! wir sind auch völlig bedient." und schon sprudelt sein frust über die bedienungsanleitung aus ihm heraus: "also, dieses ding hier. haben wir gestern hier gekauft. aber die bedienungsanleitung - kann man die nicht auf deutsch schreiben? wir können noch nichtmal damit telephonieren. immer diese ausdrücke - das ist doch nicht für die amis, oder?"
hm, gute frage. ich blick das ja auch nicht. recht hat der mann. es sollte so basishandys geben: anrufen, telephonnummern speichern, angerufen werden...aus. das reicht doch. wer braucht den ganzen anderen mist schon? fotos mache ich mit der kamera, musik höre ich mit dem mp3-player oder meiner anlage, wenn ich mit meinen freunden reden will, verabrede ich mich in der kneipe...kann man auch was trinken und ist netter als ne konferenzschaltung. und: ich will auch nicht, dass mein chef, wenn er morgens anruft, sieht, wie ich mich in der wanne aale. fertig.

dem netten ehepaar wird geholfen, mir auch. nach einer halben stunde funktioniert mein handy nach wunsch, ich habe auch einen günstigeren tarif und noch dazu die telephonnummer des netten jungen mannes. was will frau mehr?

arnsberger wald

ausflüge in den arnsberger wald bringen doch oft ganz neue perspektiven. so wie diese hier. wer hätte gedacht, dass solche irrwitzigen pflanzen - ob lebend oder nicht- sich in unseren wäldern befinden. ich als stadtmensch nun sicherlich nicht, aber ich lerne ja gerne.
diese tote eiche steht ein wenig ab des weges inmitten einer alten fichtenschonung - ja, ich weiß nun, dass es fichten sind und keine kiefern. hat länger gedauert. ein baum, der an sich schon ein kunstwerk ist. kurz davor stehen dicht an der heve diese staudenähnlichen dinger. keine ahnung, was das ist. es ist jedenfalls recht groß, wie man sieht.

















wer lust hat, sich das mal anzuschauen. der weg dahin ist einfach. am möhnesee die erste abfahrt zum südufer nehmen richtung neuhaus. immer fein die hügel rauf und runter, bis man neuhaus erreicht. durch das dörfchen durch bis zum gasthof tacke, dort links auf den parkplatz, raus aus dem auto und über die kleine brücke, die über die heve führt. und dann einfach der nase nach in den wald rein. unter garantie trifft man da in der woche keinen menschen. nach ungefähr 20 minuten gehzeit wird es dann richtig nett. da kann man stundenlang rumlaufen, die heve bewundern, kleine lichtungen wechseln sich mit alten fichtenbeständen ab. eine gute freundin behauptet ja immer noch, dort würden abends die elfen tanzen....naja, ansichtssache, aber wirklich sehr schön.

regal, 21 platz 19....leer

"Schatzilein" krakeelt ein blaues etwas, katapultiert meinen süßen zur seite und belegt "flären" für sich. rumms, rupf, wird an den schubladen gezerrt. "schatzilein" eilt pflichtschuldigst zur stelle, stiert dumpf und teilt sofort spontan die begeisterung des blauen grauens. bei meinem süßen ist es schlagartig komplett vorbei mit jeder inneren zentrierung. blanker hass steht ihm ins gesicht geschrieben. da hilft auch atmen nix mehr.
richtig geraten, wir waren bei IKEA. der normale mindestabstand zwischen menschen war aufgehoben, penetrant rubbelten sich fremde männer an meiner schulter, vielleicht sollte ich ihren markanten duft bewundern? oh nein, sie wollten mir nur noch fix ein mousepad aus der hand zerren.
autsch, wieder touchiert mich ein einkaufswagen. der lenker hält eine entschuldigung nicht für nötig, sondern jagt bereits ein neues wehrloses opfer. plärrende blagen werfen mit unbezahlten stofftieren, reißen schüsseln vom stapel, turnen durch betten, schmieren ihre schokofinger an kissen, die ihnen nicht gehören.
bloß raus hier, aber an der kasse heißt es 20 minuten warten. so lange muß man bei IKEA immer warten, damit die den plunder, der da steht, auch noch verkaufen. so als reiner reflex. dafür erfahren wir dann, was ihn der weiber-wg so läuft, die vor uns steht. auch die eheprobleme unserer nachbarn zur rechten sind nun transparent.
mein süßer bekommt einen immer eigenartigeren gesichtsausdruck. irgendwas zwischen bin laden und rambo. und blass wird er.
ah, die kasse ist in sicht, zielgerade. da fällt dieser dicklippigen wg-ische vor uns doch nichts besseres ein, als ihre wunderbaren einkäufe noch mit der kassiererin durchzutexten. "also da hab ich ja noch son total süßes bild gefunden und das paßt so gut zu meinem bett und wo ich da noch steh seh ich doch...aber das haben sie nur in blau..rot wäre besser...könnte sie nicht..."himmel, ich will nicht wissen, wo sie diese unsäglichen dinge aufstellen will...ich will zahlen.
als endlich alles im kombi verstaut ist, wähnen wir uns in sicherheit. weit gefehlt. ein völlig irrer käufer hat das ladevolumen seines twingos wohl grob unterschätzt und eiert nun im blindflug durch das ausfahrtswirrwarr. das legen die übrigens extra so an, damit man nicht flüchten kann. IKEA lebenslänglich. Ivar und billy bis zur endzeit. dazu kötbullar und schwedische krebse, die laut etikett dann doch aus china stammen.
ok, ich sehe ein: IKEA ist die chinesische geheimwaffe um uns alle endgültig fertigzumachen. so wird der chinese dann die welt beherrschen und wir irren in einer endlosschleife um das örtliche kaufhaus.

annas erziehungshilfe

aufgrund der hohen nachfrage werde ich in lockerer folge wertvolle tipps zum überleben als mutter geben. vorweg: mutterschaft ist kein schicksal, dem wir uns demütig ergeben müssen. zeig den blagen die zähne, sonst seid ihr verloren.
beginnen wir mit dem morgendlichen kampf ums aufstehen, waschen, anziehen.

mütter, ihr habt ein recht auf euren schlaf. kein kleines biest darf euch grundlos (also ohne fieber, magen-darm-virus, extremen alpträumen etc) vorzeitig aus dem bett werfen. die machen das nur, weil sie sich langweilen, aber eine mutter ist kein ständiger alleinunterhalter. kinder sind wesentlicher cleverer, als wir denken. vergeßt eure mütterlichen gluckeninstinkte, das kind kommt klar.
und: wenn das kind wegresistent ist. licht an, radio auf volle lautstärke und einfach mal zuspätkommen lassen.

nichts ist nerviger, als ein miesgelauntes kind beim frühstück, das schlürft, meckert und schmatzt, seine cornflakes unter dem tisch verteilt, den kakao in die zuckerdose matscht und fast auf dem stuhl einpennt. wie soll frau dabei zeitung lesen? das müssen sich mütter nicht ansehen. also: kurze, deutliche ermahnung mit offensichtlichem ekel und missfallen. wenn das zu erziehende objekt nicht reagiert, kann es eben in der küche oder sonstwo alleine essen. achja, spülmaschinen fressen keine kleinen kinder - die können ihre teller da echt selbst reinpacken.

kinder können sich auch alleine waschen, anziehen, ihren tonno packen. wenn in der schule was fehlt, bekommen sie schon die packung, das wirkt dann. mütter, ihr seid nicht die dauerhüter eurer blagen. laßt sie ruhig mal auf die schnauze fallen. schadet nichts.

falls euer sprößling tendenzen zeigen sollte, euch als putzfrau zu benutzen - wehrt euch. ihr seid nicht zur fron an herd, waschmaschine oder bügelbrett verdammt. kein kind stirbt, wenn es mal sein zimmer aufräumen muß. drohungen wie: "ich sauge hier gleich!" wirken oft wunder. sehr gut funktioniert auch einfache erpressung: "wenn du nicht deine dreckssportklamotten in den wäschekorb legst, hat sich das thema "star trek"-gucken erledigt." frau glaubt nicht, wie schnell kind reagieren kann.

und: mütter sind keine taxiunternehmen, dauerbespaßer, hausaufgabenerledigerinnen, fünf-sterne-köchinnen ("ihhh, das eß ich nicht. ich will pudding" - "dann hunger eben"), tonnoträger - eben keine willenlosen sklavinnen.

ach, und es soll auch noch väter geben....setzt dem: "ich bin ja so fertig" - "war viel im büro los" - "das kannst du besser" - ein ende. versuch macht klug. und in der zeit, wenn papa mit dem niederträchtigen sprößling bei aldi den wochenendeinkauf macht, trefft ihr euch mit eurer besten freundin zum prosecco. und nix mit praktischen hosen, pferdeschwanz und so.
nein, die chicen stiefeletten an, knackige jeans, bissi farbe ins gesicht...und ab. ist doch nett, wenn auch mal ein anderer kerl guckt. soll der papa doch mal das sklavendasein erproben, wir haben besseres zu tun.

früher war alles besser.....

wie meine liebe umwelt weiß, gehöre ich ja eindeutig zu den sammlern....vor allem, was bücher angeht, die ich mit vielm liebe und unter einsatz meines lebens aus altpapiercontainern rette. so auch diese wunderschöne ausgabe für den heimatkundeunterricht der 4.klasse von 1959. luete, sowas wirft man doch nicht weg!!!!!!da können auch nachfolgende generationen noch was fürs leben lernen. woher sollen die kids heute denn wissen, wie mal ein kotten aussah. die denken doch alle, die milch kommt aus einer lila kuh, die im supermarkt wohnt.

ich danke den herren fikenscher, rüger und weigand für dieses wundervolle buch. auf seite 39 dieses herrlichen werkes geht es um das richtige benehmen. ohja, früher lernten kinder noch sowas.

"Daß Kinder nicht dazwischen reden sollen, wenn erwachsene sprechen, wurde ihnen schon zu hause gesagt; die mahnung hat noch mehr erfolg, wenn sie auch vom lehrer geschieht."

völlig korrekt! wenn kind nichts zu sagen hat, maul halten. betrachtet man die bundesdeutsche realität, sieht es anders aus. käääviiiihn zuppelt mit seinen dreckspfoten (die kann man waschen) am pulli der betreuerin, mit der ich gerade spreche. sie reagiert nicht, er rupft heftiger. dann kommt ein schwall unverständlicher laute aus dem gehege ungeputzter zähne: "wrau säääwald, isss will auch dännis pielen." himmel, das gör ist in der dritten klasse! multiple dyslalie - grauslich. frau seewald ganz locker: "kevin, ich spreche grade mit lennarts mama. warte bitte" was geschieht? nichts. das kind hat wohl auch noch was an den ohren. käääviiihn zuppelt weiter, noch massiver. nein, das kind ist nicht grenzdebil, es hat einfach nicht gelernt, dass man den regeln zu folgen hat. welchen regeln auch? es kennt wahrscheinlich keine.

früher war das besser...*seufz. ich trug diese häkelkniestrümpfe, affenschaukeln, mußte einen knicks machen und eben auch mal den mund halten. hat mir nicht geschadet.

"Ein freundliches, höfliches kind gehört zu den erfreulichsten erscheinungen im garten gottes. könnten wir alle kinder zu einem guten benehmen erziehen, es wäre eine schöne frucht der schulerziehung." und weiter: "´die schule ist nicht nur eine lehr- sondern vor allem eine erziehungsveranstaltung."

ach, sieh an....früher fühlten sich lehrer also doch noch als erziehende, nicht nur als lehrende. heute heißt es immer: das ist nicht aufgabe der schule, das muß aus dem elternhaus kommen.merkwürdig, waren lehrer früher anders drauf? waren die vielleicht von ihren mamas besser erzogen? offensichtlich wußten sie noch, welche verantwortung sie tragen.

andererseits sind die kääävihhhns, maahrviihhns, siiiinaas, schakelins, mischelles (warum geben menschen ihren kindern nur immer namen, die sie a) nicht aussprechen und schreiben können, die b) an die rotlichtwelt erinnern und c) einfach grandios albern sind?) dieser welt schon resistent. aber nicht mein sohn, oh nein, das weiß ich zu verhindern.

ja, ich bin bekennend autoritär. vöölig. ich habe keine lust, mir mein mutterdasein von einem ungezogenen kind vermiesen zu lassen. gut, ich habe dieses wesen in diese welt gesetzt, d.h. nicht, dass es nun das recht hat mich und meine umwelt zu terrorisieren. es gibt einen hausfrauenbund, der unter nachwuchssorgen und überalterung leidet. aber wo ist ein schutzbund für mütter? wer verhilft uns zu unseren rechten? warum müssen mütter 24 h am tag, 7 tage die woche im frondienst ihrer familie stehen? ohne urlaub? ohne freizeit? drei jahre den hintern dieser kotzbrocken reinigen und nachts nicht schlafen? kein recht auf guten sex? wo ist gesetzlich verankert, dass man sich beschimpfen, antatschen und gnadenlos zu texten lassen muß? ich habe keinen vertrag unterschrieben, der mir für die nächsten 20 jahre mein leben nimmt. und wo steht, dass ich auch noch liebevoll mit den gören anderer sklavinnen umgehen muß? sie umhegen soll?

nirgends. punkt.

dramatische szenen im kinderzimmer

lärm, schreie und poltern lockten mich ins kinderzimmer. eine grausige szene breitete sich vor mir aus.
die daltons begehen selbstmord, das kaninchen wimmert unter dem bett. petitionen werden mir von panda, teddy und co. überreicht. nur einer sonnt sich in der weltweiten aufmerksamkeit: schröder ist tier des jahres 2007.

"dann hau ich dem fisch auffen kopp..."

seit meinem aha-erlebnis in österreich begeistere ich mich ja sehr zur irritation meiner umwelt für das fliegenfischen. liebe mir nahestehende mitmenschen, ihr wißt doch schon lange, dass ich eindeutig verrückt bin, also laßt mich.

nun, in deutschland frönen wir ja seit ewigkeiten dem deutschen scheinwesen. nichts - außer kinder großziehen - darf man in dieser republik ohne schein. so auch angeln. das angeln an sich juckt mich nicht. ich kann diesem abhängen an irgendwelchen seen nichts abgewinnen. aber gut - sollen die leute, die bock drauf haben eben karpfen oder brassen oder schleien oder sonst was angeln, wenn sie es denn nur vernünftig tun. aber genau da liegt der aal im grünzeug.

also: auch ich brauch einen solchen schein - fein angemeldet zur fischerprüfung bei meinem hiesigen fischershop. ralf ist ein netter kerl, bodenständig, ehrlich - karpfenfreak. ok. am samstag gings dann los in einer kneipe, die ich normalerweise nicht frequentieren würde, aber egal. kurz vor sechs uhr betrat ich den sogeannten hinteren saal (komisch, diese butzen heißen immer so) und wurde innerhalb von sekunden bleich. ca. 50 menschen meist männlichen geschlechts und recht merkwürdiger anmutung hockten da. modisch angesagt sind scheinbar abgeschnittene militärhosen in kombination mit schreiend gefärbten shirts. dazu trägt der jungangler dann sneakers, kettchen und einen haarschnitt, der die produktion sämtlicher haargelfirmen rettet.

ich kämpfte mich ganz nach vorne durch und lauschte dem stimmengewirr - offensichtlich fast alles mitbürger russischer oder polnischer herkunft. nun gut, das ist ja völlig ok. nicht ok ist, wie diese leute über fische und fischen reden. eigentlich dürfte man die gar nicht ans wasser lassen.

"wie? mindääästmaaß? muß ich mässen? egal, hau ich fisch vorn kopp. nix mässar." super - so stell ich mir den respektvollen umgang mit der natur vor. klar, ich will den fisch essen, aber doch nicht ne sm-nummer draus machen.
sehr schön auch: "was? daref ich fisch nicht näääämmen, wenn schonzait? iss doch äägal." himmel - man killt doch auch keine schwangere kuh. wo sollen denn die niedlichen kleinen fischchen herkommen? sind die alle grenzdebil, diese russen?
dann ging es darum, dass man den fisch, den man fängt, nicht verkaufen darf. das ging ja einigen dieser spezialisten gar nicht ins hirn. hallooooo!!!!! dafür gibt es berufsfischer. hier in deutschland ist das gesetzlich aus guten grund so geregelt. nix alles rausholen, was beißt und dann vertickern.
bis dahin blieb ich ja noch ruhig, aber als dann der hochtrunkene russische kollege mir gegenüber meinte: "wie? nix fischen mit bumm? machen wir in ruuuuußland auch so." , da platze mir der kragen. ok, du heini, mach das in rußland so, hier kommste dafür in den knast und das ist gut so. nach meinem anpfiff guckte er mich leicht unsicher an, ruckelte auf seinem stühlchen, griff reklexartig nach dem bier. logisch, es sind nur zwei frauen in dem kurs und die andere ist ne russin. gell, kleiner, so hat dich noch keine deutsche frau angeschissen?
mein guter russe, wenn du so weitermachst, werden wir zwei noch richtig gute freunde. und wenn ich dich irgendwann am wasser sitzen sehe, kann ich nicht dafür garantieren, daß mir nicht das messer entfleucht - ganz zufällig. huch.

naja, weiter gings mit der rutenkunde, ok, mich interessiert nur die fliegenrute, den rest lern ich halt.
aber absolut göttergleich waren die verstörten blicke der russen, als es um eben diese fliegenrute ging. wunderbar. völliges unverständnis, ja unglauben.

liebe russische mitangler, eines ist klar. mit der fliege hat noch nie, wirklich noch nie jemand irgendeinen fisch gefangen. never ever. das sind alles spinner, dieser fliegenfischer. völlig idiotische idee. stehen im wasser rum, machen wilde bewegungen - sinnfrei, glaubt es mir.
traut eurem osteuropäischen killerinstinkt. es ist viiiiiel besser olle alte karpfen, die richtig schön modrig schmecken aus dem wasser zu holen. und wer will schon sone magere forelle essen? keiner. eben. also macht fein weiter. baut eure zehn ruten am fischpuff auf, holt den wodka aus der tasche, leider kann ich nicht dafür sorgen, dass ihr keinen schein bekommt.

mit sicherheit werde ich beim fliegenfischen meine ruhe vor euch haben.

gutmenschen ade

mir reicht es. und das liegt nicht daran, dass heute montag ist. nein, mir geht es gut. ich habe ausreichend geschlafen, gestern die bielsteinhöhle in warstein besichtigt, ich sitze hoch und trocken über der lippe. wunderbar.
mir reichen diese gutmenschen - ehrlich, weg damit. wie schon gesagt: es ist bezeichnend für unsere republik, dass mehr menschen im tierschutzbund sind als im kinderschutzbund. und dabei wird doch immer von dieser schmallippigen tusse nach mehr vermehrung gebrüllt. hm, ich kann jede frau verstehen, die in diese welt keine blagen setzen will. noch dazu, wo sie dann jedliche hoffnung auf eine qualifizierte arbeit begraben kann. was mich aber noch mehr aufregt, ist dieses toleranzgebrülle, dieses unerträgliche entschuldigen, dieser permanente kniefall vor allem, was islamisch ist. ja, himmel, haben die schon schwielen an den kniescheiben?
versteht mich nicht falsch, ich bin keine freundin des papstes, eher im gegenteil. ich halte diesen alten herren für äußerst erxkonservativ und radikal antifeministisch. eher mittelalterlich als modern. nun gut, es ist nicht mein verein, also sollen seine schäfchen mit ihm klar kommen. aber diese welle wegen seiner äußerungen - da muß ich mich ja mal auf seine seite stellen.
was soll das? was fällt diesen moslems eigentlich ein? ich kann mich nicht erinnern, dass diese staaten die baugesuche christlicher gemeinden derart tolerant handhaben, wie wir hier im westen die neubauten von moscheen. in diesen ländern wird munter gefoltert, werden frauen gesteinigt, dürfen nicht am gesellschaftlichen leben teilhaben. es geschehen "ehrenmorde" - ohja, schon in der türkei ist das durchaus noch üblich.
by the way: in lippstadt war vor einigen wochen eine demo libanesischer bürger und bürgerinnen, die fein bildchen von ihren ayatollahs und diesem schweinehund aus dem iran hochhielten. es wurde gebrüllt, was das zeug hielt. was passiere eigentlich, wenn ich mit meinen freundinnen auf die idee käme, mal dort - so im iran- die welle zu machen? hmmm????
mir reicht es. ich habe keinen bock mehr, toleranz zu üben. das ist mein land, meine kultur - basta. und mit sicherheit werde ich nicht freundlich lächelnd abwarten, bis diese radikal islamisten mir den schleier über die birne stülpen.
so, ich gehe nun zum buchhändler meines vertrauens und kaufe das neue buch von broder http://www.henryk-broder.de/startseite/. kann ich nur empfehlen...

tiere helfen kindern

da fiel mir doch gerade im auto fast die schoki aus dem mund. mit jeder packung "thunfisch an pasta" - "rinderfilet in gourmetaspik" für die dusseligen katzen spendet der dosenöffner nun 1 sekunde (sic!) zeit für kinder. wow. eine sekunde.
wahnsinn! mal nebenbei: im deutschen tierschutzbund sind rund 800.000 menschen organisiert. im kinderschutzbund nur 50.000.
also sind all die blöden katzen und die zugegebenermassen niedlichen tölen den deutschen mehr wert als kinder?
offensichtlich ja.
es ist ja pervers genug, dass zig kinder in deutschland an der absoluten armutsgrenze leben oder besser vegetieren und diese idiotischen katzen mit gourmet-futter verwöhnt werden. noch schnell ein bissi petersilie drangelegt, denn katzen sind bekanntermassen verwöhnte viecher.
ganz einfach: kümmert euch mehr um die kinder in diesem land. verbessert die schulen, die ausbildung, sorgt für ausreichend essen, kleidung, liebe....die katzen kommen auch so klar. sollen sie doch mäuse fangen.

kafkaeskes arbeitsamt

ich weiß es schon jetzt: das mit dem arbeitsamt und mir wird nie die große liebe. never.

ok, der formular-ausfüll-spezialist aus hagen war ja um welten intelligenter als die sachbearbeiterin meiner heimischen agentur. obwohl: bodennahe niveaulosigkeit ("ach, sie sind lehrerin?" - "neeiiiin") ist leicht zu toppen. nach einer stunde hatte ich den menschen am anderen ende der leitung ja auch soweit, dass er den unterschied zwischen anzeigendisponentin und anzeigenberaterin verstanden hatte. immerhin etwas. wobei ich mich frage: warum muß ich dem berater eigentlich die beruflichen inhalte und notwendigen qualifikationen erläutern? sollte er das nicht wissen? oder berät der nur handelsüblich berufe?
egal....der nette herr teilte mir dann mit, ich solle mich am freitag, also heute, um halb elf in der heimsichen agentur einfinden. nicht etwa bei meiner zuständigen beraterin frau X sondern bei herrn Y. warum auch immer.
für alleinerziehende mütter alles kein problem. noch kurz professionell den termin bestätigt, damit auch alles klar ist und fein im kalender eingetragen.

gestern schrieb mir dann erstmalig diese wunderbare agentur. ich hielt eher verhalten als stolz meine kundenkarte in händen. welch euphemistischer begriff für diesen recycling-schnipsel. leute, das ist keine karte, das ist papierchen, ein schnipselchen, ein fetzchen...keine karte. eine karte ist aus festerem material, vorzugsweise karton. ich könnte nun zu vorträgen über papiergewicht, kartonsorten und ihre korrekte bezeichnung anheben (hab ich bimmerhin mal gelernt), aber lassen wir das.

beiligend ein schreiben der netten agentur. "sehr geehrte frau xy, bitte kommen sie am 18.09.2006 um 11.30 in die agentur für arbeit lippstadt, (...) Zimmer LP 306. ich möchte mit ihnen über....(...)" unterzeichnet hat mit freundlichen grüßen die agentur für arbeit.
wow, ich werde persönlich mit der agentur sprechen. was wird sie wohl an diesem tag tragen? ist sie dick oder dünn? auf jeden fall ja weiblichen geschlechts. ich stelle mir da eine verkniffene lady mittleren alters mit föhnwelle, künstlichen fingernägeln und eindeutigen dominatendenzen vor. nun verstehe ich auch, warum wir soviele arbeitssuchende haben. mit jedem spricht die agentur persönlich. oder bin ich eine auserwählte?
aber stopp! warum eigentlich plötzlich am montag? war nicht von freitag die rede? was, wenn ich, was ja mal vorkommen soll, am montag gar keine zeit habe? hab ich auch nicht. ich muß nämlich zur zahnärztin. ach, ich vergaß, als arbeitssuchende berufsrückkehrerin noch dazu mit kind habe ich eben keine termine zu haben. punkt. die dame agentur duldet keine liebschaften neben sich. sie ist sehr herrisch, dominant eben. ein sehr exklusives verhältnis. ob sie wohl hohe schwarze stiefel trägt?

trennung modern

mein sohn hatte gestern mal wieder seinen kreativen tag: urplötzlich lebte mein monitor nur noch in der horizontalen. da ich keinerlei lust auf einen weiteren bandscheibenvorfall verspürte, habe ich - nach einigen erfolglosen lösungsversuchen - direkt den zuständigen experten in der firma angerufen. das problem war schnell gelöst, nur völlig anders, als ich erwartet hatte. (rückfragen im falle eines falles an mich)
wir kamen so ins plaudern, der gute kollege und ich. wir haben auch immer ein thema: wir sind beide getrennt lebend, haben beide ein kind, noch dazu im selben schuljahr. stoff ohne ende. da kam der liebe kollege doch auch eine wunderbare idee: eine ex-partner-vermittel-börse.
folgende grundidee: man kann seinen abgenutzten partner nur loswerden, wenn man ihn eintauscht. also komplett mit unterhaltsforderungen oder -zahlungen, immobilien, kindern, haustieren etc. das würde extrem die kosten der scheidung senken. der neue partner übernimmt sozusagen die altlasten. jeder wäre versorgt. natürlich könnte man dann ausgleich schaffen. nach der methode: ich nehme die kinder, du den hund, dann tust du dich mit einer zusammen, die kinder mitbringt....häuser und andere dinge können gegeneinander verrechnet werden. eine scheidung wäre erst möglich, wenn der ex-partner untergebracht ist. dafür machen wir dann ein internetportal auf, in dem schonungslos alles offengelegt wird. jeder schreibt seinem ex-partner eine bewertung. wir engagieren ein paar anwälte, die die sofort-scheidung regeln und gleich nen neuen vertrag machen für die folgebeziehung. sehr kostengünstig. natürlich gilt das alles auch für schwule und lesben. man weiß ja nie. regelmäßig werden in den metropolen date-parties organisiert, wo jeder seinen vertickerbaren partner mitschleppt. die erste natürlich in lippstadt, südliche schützenhalle. singles können nach absprache auch teilnehmen, müssen dann aber die kosten für den neuen partner tragen. dann weiten wir das ganze auf europa aus.....
wunderbare idee! kein stress mehr mit trennungsjahr und unterhalt, immobilien und mobilien, kinndern und echsen...einfach praktisch.

warten auf den anruf vom arbeitsberater

nun startet also auch bei mir die serie: "das kann ich so nicht bearbeiten" - ein leben mit dem arbeitsamt. die erste staffel läuft ja schon erfolgreich bei kiki.
ok, als alleinerziehende mutter, die nicht immerzu auf die unterhaltszahlungen und die paar kröten aus der freiberuflichkeit angewiesen sein möchte, dachte ich mir: mensch, anna, das arbeitsamt. da gehste hin, da wird dir geholfen.
logisch, ich war natürlich nicht so naiv zu denken, die könnten mir einen job verschaffen, nein, ich will ja nur den status einer berufsrückkehrerin und dann eine feine weiterbildung. keine weiteren leistungen und sicher auch keinen berater, der eh nicht rafft, was ich beruflich alles kann.
letzte woche wagte ich mich in die höhle des löwen. und es kam, was kommen mußte:
"also was haben sie denn so gelernt?" "ich habe germanistik, philosophie und kunstgeschichte studiert." "aha, sie sind also lehrerin." "nein. ich habe einen magister." "äh, was?" "einen magister" "ist das ein diplom?" "nein, ein magister, kein diplom." "ähm, ist das ein titel?" "nein, das ist ein grad." mich traf in diesem moment ein sehr verwirrter blick. ok, das hatte sie schon mal nicht verstanden, die gute beraterin.
weiter gings: "und sonst?" "ich bin verlagskauffrau, schwerpunkt buch" "ah ja" "das heißt heute medienkauffrau" "ach, ähm, dann sind sie als kauffrau?" "ja, verlagskauffrau" "und was haben sie da so gemacht?" "blattplanung und anzeigendisposition" "ähm" "blattplanung macht man aber heute nicht mehr in dieser form." "also könnnen sie auch im einzelhandel arbeiten?" "was? wie bitte?" irgendwie begriff die fraun nicht, dass ich keine einzelhandelskauffrau bin. ich kenne drucktechniken, herstellungsfragen, anzeigenprobleme...aber deswegen kann ich noch lange nicht hosen oder brötchen verkaufen. außer die sind bedruckt.
"wars das?" nein, mitnichten, gute frau. "ich war in der PR-Abteilung von xy, bei einer unternehmensberatung in köln, arbeite als freie journalistin, organisiere, kuratiere ausstellungen, schreibe texte für künstler." "ach, sie sind künstlerin?" "neeeeiiiiin, ich schreibe über künstler und beschreibe kunstwerke."
das war zuviel, einfach zuviel. die dame schüttelte den kopf, blickte auf ihren monitor: "das kann ich so nicht eingeben....ehrlich...nee. da ruft sie dann ein kollege aus der zentrale an." na schön, toll, wieder ne stunden sinnlos verplempert.
und nun sitze ich hier und warte auf den anruf, der um 9.45h erfolgen soll.
achja, die nette beraterin wies mich ja noch darauf hin, dass bitteschön der akku meines telephons geladen sein soll. irgendwie hat sie ja nicht die bohne kapiert bei unserem gespröch.

grewe und die grippe

das kann und darf ich der welt nicht vorenthalten....

without touch - abgefahrenes theremin

ok, auch ich war zunächst ein wenig irritiert, als ich diesen graune kästen im letzten jahr das erste mal begegnete. eigentlich bin ich kein freund elektronischer musik, aber so ein theremin ist schon mächtig abgefahren. und barbara buchholz ist einfach ein show für sich: megapräsent, extrem intensiv, sehr cool....und die beste thereminspielerin, die ich kenne.



und auch das hier ist ein theremin. ohja, in diesem superhässlichen russischen püppchen. wie heißen die dinger noch?

ach, was würde ich nur ohne meine freundin kiki machen? unter http://kikandrun.blogspot.com/ finde ich immer wieder wunderbare und weise worte. so nun auch zu eva herman, mit der ich ja ich noch ein hühnchen zu rupfen habe. schreibt diese untalentierte und fast vergessene tv-tusse doch in BamS wieder den reinsten schwachsinn:

"Manchen Frauen bleibt unbewusst, dass sie sich zunehmend von ihrer Weiblichkeit und einer ihrer größten Aufgaben entfernt haben: Kinder, Familie und ein harmonisches Heim zu haben."

wie meinen, frau herman? meine weiblichkeit definiere ich mit sicherheit nicht über die berühmten drei K. never ever. und seit wann ist das nur meine aufgabe? wo ist der kerl, der dieses kind gezeugt hat nur hin? ach ja, er entschied sich für die karriere, sorry, ich vergaß. sicher alles meine schuld. hätte ich abends mit einem 3-gänge-menü, einem feinen, dekantierten rotwein auf ihn gewartet, natürlich frisch gestylt, geschminkt, das kind im bett, alles sauber und ordentlich...dann nach dem essen fein auf dem altar der liebe geopfert...alles wäre heute anders.
was mußte ich auch unbedingt studieren? dumm sein ist doch viel einfach und besser, gell, frau herman?

frau herman dann weiter: "Ich finde, wir Frauen sollten öfter einfach mal den Mund halten. Warum müssen wir immer alles mitbestimmen?"

das bin ich doch sprachlos. hallo...frau schwarzer..was sagen sie denn dazu? back to the roots? klar, wir machen ja nur über die hälfte der menschheit aus, also sollten wir den mund halten. by the way: man sieht ja, wohin uns die männer gebracht haben. und nun sollen wir wieder fein die arbeitsplätze räumen, die schürze umbinden, fürs mutterkreuz ackern, den männern den spaß lassen? nix da, kommt nicht in frage.
liebe frau herman, meinetwegen können sie sich ja fünf blagen machen lassen und dann das teure eigenheim "heimelig" gestalten. mir war das zu langweilig.
im gegensatz zu ihnen habe ich mein hirn noch und nutze es auch. und mit sicherheit werde ich es nicht zwischen wäschekörben, mülleimern und organza-gardinchen verschimmeln lassen.
frau herman, halten sie doch einfach mal den mund, wenn erwachsene frauen arbeiten. pflegen sie ihr blondchenimage, aber belästigen sie mich nicht damit.
ich habe in keinerweise vor, auch nur einen zentimeter meines hart erkämpften territoriums abzugeben. weder in sachen job noch in sachen rabenmutter-dasein.

lehrerhasser - soviel zu pisa.......

ok, ich habe mich ja schon als supermama-hasserin und als bekennende kinderhasserin, bis auf meinen eigenen sohn natürlich, geoutet. eine weitere zielgruppe meiner wut sind deutsche grundschullehrer. ja, ich könnte sie eigentlich alle in der lippe ertränken. warum müssen diesen menschen jeglichen autoritären erziehungsversuch meinerseits immerzu torpedieren? warum ist es heutigen kindern nicht mehr zuzumuten, etwas abzuschreiben oder auswendigzulernen? mußte ich auch - hat zwar genervt, aber viel gebracht. herrn von ribbeck auf ribbeck im havelland, ein birnbaum in seinem garten stand........

ich bin nun wahrlich schulisch gesehen auf der insel der glücklichen ökos aufgewachsen. als erfolgreiche absolventin eines eher links-alternativ orientierten privaten gymnasiums (mein süßer meint ja immer, es sei völlig elitär gewesen)ist aus mir wenigstens eine akademikerin geworden. ich kann staubsauger reparieren, ebenso steckdosen - vielen dank an meine mathelehrer herrn tack und herrn reizer - ich kann das volumen einer geige errechnen. außerdem bin ich mit sämtlichen linksradikalen philosophen auf du und du - vielen dank an meinen philolehrer friedhelm mit der maobibel. da hab ich in sachen politischem ungehorsam viel fürs leben gelernt. ich bin super sozial drauf dank locke lindenscheid und voll kreativ, auch wenn mein kunstlehrer kili fast tot umfiel, als er hörte, dass ich kunstgeschichte studiert habe. (wie hießen diese lehrer bloß mit nachnamen?) aber trotz der ganzen linken reformpädagogik kann ich fließend schreiben (auch wenn mein süßer meint, man könne es nicht lesen, ihm fehlt halt die kreativität) und auch lesen. naja, mit dem einmaleins hapert es.
aber das ist ein anderes feld, ich schweife ab.

als bekennende rabenmutter eines drittklässlers bin ich heutzutage der kompletten ladung dummdreister nordrheinwestfälischer pisa-reformwut ausgesetzt. als normal intelligenter mensch fühlt man sich ja irgendwie verarscht, wenn man die neuen richtlinien für den sprachunterricht zur kenntnis nimmt. nur mal so als beispiel: es sollen keine diktate mehr geschrieben werden. oha - wer hat sich den schwachsinn ausgedacht? irgendwelche irren pädagogen, die niemals einen schüler gesehen haben? welche drogen nehmen die?
nun denn, also lernen die kinder halt keine orthografie mehr. muß halt alles das elternhaus leisten, wie mir von lehrerseite beschieden wurde.

by the way: sehr cool fand ich die aussage eines lehrers, dass es ja eh nicht mehr nötig sei, ordentlich schreiben zu lernen, denn man würde ja in zukunft alles mit dem rechner machen. prima, haben die schon laptops in der grundschule? toll, gaaaaanz toll. super idee, herr lehrer. einfach das rechtschreibprogramm drüber - fertig. klasse. wozu auch schreiben lernen? wer soll denn noch denken können? ist ja eh nicht mehr gewünscht. der wahnsinn regiert dieses land. dieser pädagoge ist übrigens auch der meinung, die vereinfachte ausgangsschrift, die absolute motorische und optische supergau, wäre gaaaanz toll und einfach. der mann hat irgendwie ein problem mit der wahrnehmung.

gestern kam mein sohn mit folgendem aufsatz nach hause:



hab ich was an den augen? das ist nur die letzte seite; der rest war ähnlich rot gefärbt. und was steht da unten? GUT - ja wirklich, da steht GUT. das darf doch nicht wahr sein. was ist da bitte gut?
flugs meinen sohnemann zur rede gestellt: "mama, dafür gibt es keine note. das ist nicht so wichtig." wie bitte? offensichtlich hab ich auch was an den ohren.

man sollte beim heutigen schulsystem einfach mal die resettaste drücken, booten. dann verschwinden die systemfehler, also die dusseligen unmotivierten lehrer, die alles nur auf die eltern schieben. weg damit ins datenoff.
fix die platte neu formatieren und fein wieder das alte system aufspielen.
himmel, lernen hat auch was mit üben zu tun. und damit, dass man noten bekommt. ich will meine alten linksradikalen lehrer an diese schule haben. ich will herrn kercher, den napoleon des rheinlands, und marion dose (die von der uni in den usa mit den papers und dem brainstorming) zurück, damit die méinem kind, ebenso wie mir, die basics der deutschen sprache beibringen. zu den schönheiten, den suversiven feinheiten, dem zivilen ungehorsam kommen wir dann später. das macht dann jumpi, mein alter direktor, der ist unschlagbar in sachen "faust".

aber stopp - mir wird schlagartig klar, was hier abläuft. eine groß angelegte kampagne zur volksverdummung. alles fügt sich zusammen: privatfernsehen, gameboy, playstation, mangelnde bildung.....klar, solche bürger sind wunderbar zu bescheißen, zu manipulieren. aber nicht mit mir, jungs und mädels in berlin und düsseldorf. (düsseldorf ist ja eh igitt)

ok, ich packe dann schon mal meine sachen, kann ja nicht mehr lange dauern, bis wieder son brauner idiot aus der provinz kommt. fahrt diesen staat doch einfach ohne mich an die wand. ich rufe nachher meine alte schule an und plane die revolution.

wm der menschen mit behinderung

deutschland : nordirland
04.09.2006 in lippstadt

endlich, endlich wieder wm-feeling. und noch dazu vor der haustür. da muß man hin. zuerst gab es natürlich keine karten mehr, ganz wie bei der anderen wm im sommer, aber wozu hat frau gute kontakte.
das stadio am waldschlösschen war ganz schön voll, die kollegen vom wdr auch am start.



kurz gesagt: es war ein gutes spiel. unsere jungs hatten mächtig chancen, vor allem in der zweiten halbzeit, aber: 0:0. manchmal ist der fußball-gott so ein arsch.

junges gemüse

seit einigen wochen komme ich nicht an diesem plakat vorbei. "kind, paß auf vor ÄTZ!", warnte immer die besorgte mutter einer kollegin in den achtzigern, damals, als alle noch dachten, das sei eine krankhait von schwulen oder wilden mädchen.



aber das hier macht mich fertig. ich kann keine gurke mehr ansehen, ohne an sex zu denken. ok, gewisse menschen meinen ja, ich würde eh immer nur an sex denken. dem ist nicht so, meine lieben mitmenschen! mitnichten - auch ich denke mal an andere dinge, z.b. an essen.
ich frage mich nur: wie erkläre ich meiner gurke, dass wir den salat nun nur noch "mit" machen. oder machen die gurken es immer mit kondom? ich dachte, die hätten keinen sex.



und dann das hier. was nun? haben möhren ein aktives liebesleben? wozu brauchen die diesen ulkigen kleinen nippel am kondom? by the way: ich steh ja nicht auf kondome, wenn sie auch äußerst sinnvoll sind.
gestern abend habe ich mich dabei ertappt, wie ich vorsichtig, schon fast investigativ in das gemüsefach meines kühlschranks linste.
aber: kein wildes gerammel unter den möhren und tomaten. alles friedlich. vielleicht waren sie ja auch schon fertig?
ach? wie machen es eigentlich tomaten? mit oder ohne? und wie stülpt man da das kondom drüber? und poppt das gemüse wild durcheinander oder sortenrein?

pöppelsche - stadtfrau meets nature

angeregt durch die liebe kiki nun hier meine stadtfrauerfahrungen mit der wilden natur des westlichen ostwestfalens - geschehen am sonntag in der pöppelschen - dem überaus bekannten naturschutzgebiet vor den toren des venedigs westfalens. kennt jeder.
nach einem sehr anregenden abend in meiner absoluten lieblingskneipe in lippstadt, dem P3 (fast schon eine rheinische enklave in diesem finsteren landstrich), stand meinem sehr naturverbundenen freund (ja, er ist westfale - was auch sonst?) der sinn nach luft und unzivilisierter umgebung. gut, hier ist ja eigentlich fast alles unzivilisiert, also kann man genauso gut auch in die wildnis fahren.
mal angemerkt: ich komme hervorragend mit sämtlichen u-bahn-netzen europäischer und außereuropäischer städte klar. ein blick und ich habe das tarifsystem gecheckt, den stadtplan grob im kopf und alles ist easy. es ist mir ein leichtes, elegant durch mensschenmassen zu tanzen, ich bekomme immer und überall das zu essen, was ich essen möchte. wenn rechts und links von mir höhere häuser die straße säumen, fühle ich mich geborgen und wohl. es gibt kaum schöneres, als nächtens durch leicht angeschmuddelte städte zu spazieren, das leben in clubs und kneipen zu genießen und das bunte leben zu betrachten.
ganz anders mein liebster. nun gut, ein westfale eben. alles, was mehr als 1000 einwohner hat, ist ja ne metropole für ihn. aber ich schweife ab.
das auffinden des zieles war ein leichtes. stadtkinder verstehen sich auf orientierung. dazu brauchen wir keine himmelsrichtungen oder son kram.
aber dann: zunächst ging es ja noch auf befestigten wegen daher. wunderbar. aber dann überkam ihn der wunsch nach abenteuer. super. wir verließen also widerrechtlich den vorgegebenen pfad und drangen in die wildnis westfalens ein. oha.



"guck mal, süße, das sind schlehen." bitte, was sind das? das sind komische blaue beeren, die sind sicher giftig. schlehenfeuer kenne ich, das gabs in meiner jugend, schlürfte oma immer. begeisterung machte sich bei meinem begleiter breit. "und das sind wilde kirschen." keine kirsche zu erkennen, nur lange blätter. plötzlich war die rede von tieren, deren namen ich nicht mal kenne - neuntöter, pirol - kann man das essen? auf einmal stand ein baum so mittig am weg. ich völlig begeistert: "oh, was für ein hübsches ding, äh, fichte, ähm, kiefer?" ein missbilligender blick traf mich. jaja, diese stadtkinder, kennen noch nicht mal ne tanne. ok, ich gab auf.
aber dann kam etwas, was ich leider nur zu gut kenne. acht beine, fieser blick, eklige gedanken und überhaupt - sofortige fluchtendenzen bei aufgestellten nackenhaaren.
richtig, die rede ist vom hinterhältigsten raubtier, das europa zu bieten hat. grauslich, igitt. eine winkelspinne. panisch suchte ich nach einer fluchtmöglichkeit. und was macht der gemeine westfale? er schaut mich mitleidig an, schüttelt weise den kopf. städter, spinnenneurose und paranoia bei solchen tierchen.
dabei könnte ich schwören, dass diese spinne nur die vorhut war. millionen werden ihr folgen und die welt einspinnen, aussaugen. sicher.

ihr sohn ist ein kristallkind

wie schon mehrfach erwähnt, bin ich erfolgreiche rabenmutter eines frühreifen 8jährigen, der spiderman, batman, herr der ringe liebt, seine lehrer durch schlaue fragen ausknockt und ansonsten einen großen fehler hat: lennart schläft nicht.
also, irgendwie schon, aber halt recht wenig. prinzipiell ok, solange er um acht im bett liegt und das maul hält. aber: morgens ist halt schule. und es kommt irre schlecht, wenn man jeden morgen ein kind halbschlafend dahin zerren muß. diese supermamis gucken immer schräg, lennart zetert lautstark und ich bin mies gelaunt.
ok, dachte ich, anna, da mußte was tun. wohlmeinende freunde empfahlen mir einen arzt in der nachbarstadt so von wegen was homöopathisches für das kind für zum ruhigerwerden.
nun gut, ich war länger nicht bei einem arzt, also stand ja einem entspannenden besuch nichts im wege. ich konnte ja nicht ahnen, was mir da blühte.
wir betraten eine in sanften farben gehaltene praxis. mir stellt sich schon beim wort "apricot" alles hoch. das war der superlativ von apricot. ein netter kristallbrunnen im wartezimmer, was lennart sofort zu physikalischen überlegungen veranlaßte. und überall so merkwürdige zeitschriften: waldorf, esoterik...naja, ich war alarmiert.
der arzt selbst war ganz schnuckelig, also vonner bettkante stoßen würde ich ihn nicht. genau mein beuteschema. da kann ich auch mal über diese buddhas, kristallteile, softpictures und meridianschemata hinwegsehen. braucht er ja nicht zum poppen.
also warf ich mich in positur, ein strahlendes lächeln, erwartungsvoller blick von unten......hätte ich das mal gelassen. der typ wirkte erst ganz normal, hörte sich alles nett an, ließ sich von lennart seine träume erzählen....kam natürlich spiderman drin vor.
dann kam der hammer: "wissen sie, ihr kind ist kein indigokind, das ist ein kristallkind" mir blieb die spucke weg. was ist ein kristallkind? zerbricht der gleich? muß man das putzen? ich war mir immer sicher, dass dieses blag ganz normal entstanden ist - handelsüblich eben, mit bauseitigen mängeln.
es ging weiter: "das sind die kinder des neuen zeitalters" schluck "sehen sie, das sind ganz alte seelen" hmm, lennart ist 8 - frühreif ok, aber alt? nur altklug. und was bitte ist indigo? ist doch dieser farbstoff.
weiter gings "das kind gehört auf eine waldorfschule" - kreisch - zu den eckenlosen irren? nee, sicher nicht.
ok, wir bekamen dann mehrere präparate und ich dann auch noch ein gedicht - persönlich überreicht mit einem tiefen blick. also der blick hat mich dann ja wieder ausgesöhnt. tolle augen, das gedicht eher nicht.
wenigstens ruft der nette arzt jetzt öfter an....der denkt beim joggen an mich, sagt er. muß ich mir sorgen machen?

mütterhasser

wo ich schon mal dabei bin: ich hasse einen großteil der mütter. nicht meine eigene, versteht sich.
kann mir mal jemand sagen, warum viele frauen bei der geburt eines kindes auch gleich ihr hirn abgeben? ist das irgendwas biologisches?
ganz ehrlich: es ist völlig ätzend, mit einem plärrenden baby die nächte zu verbringen und sich wie eine milchkuh zu fühlen. himmel, meine busen will nett behandelt werden, nicht so. und: frauen glaubt den scheiß mit dem erotischen gefühl beim stillen nicht. das sind gerüchte.

also: ich hasse es, wenn frauen zum muttertier werden. plötzlich tragen sie bequemhosen, machen sich nen pferdeschwanz, vergessen make-up und co., tragen olle t-shirts und reden nur noch über diese monster.
was ist toll daran, jeden nachmittag völlig nüchtern und übermüdet an einem spielplatz zu sitzen? nichts. und dann immer dieser entrückte ausdruck dieser mütter....klein-kävihhn kann endlich krabbeln..mein gott, was für eine zivilisatorische leistung. unglaublich. niemals da gewesen.
hallo, frauen, gehts noch? noch schlimmer wird es dann später: babyschwimmen, pekip, krabbelgruppe, sportgruppe, musikkiddies....alles voll verplant und sooooo wertvoll. wie ist mein kind nur ohne so wichtige förderung großgeworden? und überall immer diese supermamis. seelig stillen sie blag zwei während blag eins grade nem anderen die schüppe überzieht: "sinaaahh, lass doch bitte den thorbään, das tut ihm doch weh, meine süße." hilfe, das blag gehört interniert, nichts sonst.
die gleichen mütter gucken mich schräg an, wenn ich sage, dass mein sohn in der ganztagsschule ist. rabenmutter - sagt der blick. ladies, ich arbeite gerne. ich habe mein hirn noch. ich behalte es auch und nutze es. basta. und mein kind fühlt sich wohl. es liebt batman, superman, herr der ringe, silversurfer und mich. wunderbar. ich bin ja so gerne eine rabenmutter.

kinderhasser

ich wiederhole es gerne: ich hasse fast alle kinder, nur meinen sohn natürlich nicht.
ich hasse es, wenn ich im cafe mit der besten freundin über alle abwesenden hetzen will und am nachbartisch so eine kröte rumplärrt. und die mutter dieses blags guckt auch noch sauer, weil wir rauchen. soll sie doch auf den spielplatz gehen mit der göre, da liegen dann auch nette spielsachen rum wie kondome oder spritzen.
ich hasse es, wenn so ein monster meine teure acne-jeans beschmiert und die mama auch noch strahlend meint: das geht wieder raus. toll, soll sie doch meine hose waschen. und das monster hat es mit absicht gemacht, das sehe ich an seinem fiesen gesichtsausdruck.
und ich will auch gar nicht immer nett sein zu den kindern anderer leute. will ich einfach nicht. ich finde babies meistens grottenhässlich. sie brüllen, rülpsen, wollen nicht pennen, stinken auch noch oft und sehen fast alle wie halbtote karnickelbabies aus. was ist daran niedlich? haben vollblutmütter eine verschobene wahrnehmung? spinnen die alle?
also ein paar basics:
1. kinder haben sich zu benehmen.
klingt spießig, aber ich stehe dazu. keiner will den käse noch essen, wenn er schon begrabscht wurde. ich gucke mir beim essen auch keine wackelzähne an, es gibt gute gründe für die verwendung einer serviette. und: beim essen das maul halten. fertig.

2.erwachsene sind menschen
also: ich habe das recht auszureden, ebenso wie ich das thema meiner kommunikation wählen darf.
pampers, breie, flaschen, blähungen sind keine themen meiner wahl. liebe eltern, merkt euch das. es gibt ein leben jenseits des nachwuchses.

3. kinder müssen nicht immer bespielt werden.
himmel, wir sind auch großgeworden. ohne 24 programme, playstation, game boy, pekip-gruppe, babyschwimmen usw. verdammt, die blagen sollen sich auch mal um sich selbst kümmern. das kann man ihnen beibringen - dauert nur etwas.

4. ein kind ist nicht der mittelpunkt der welt
ohja, auf einer party will ich keine kleinkinder sehen. punkt. das ist was für große. basta. also: babysitter, oma oder wegbleiben.

5. kinder gehören um acht ins bett
basta. danach haben die erziehungsverpflichteten frei. das ist mein gutes recht. und ich will dann auch nicht mehr von anderen sumpfgören belästigt werden.

fortsetzung folgt

stöckchen

himmel, was freunde einem so alles antun. da wirft mir die kiki doch einfach so ein stöckchen zu. ok, dann mach ich mal.

warum bloggst du?
gute frage. wahrscheinlich weil ich einfach nicht meine klappe halten kann und chronisch unterfordert bin.

seit wann bloggst du?
ähm, noch nicht so lange. eigentlich bin ich auch mit dem ganzen technischen krempel noch nicht klar. aber ich verschiebe das immer auch ruhigere zeiten, die mit sicherheit nie eintreten werden.

selbstportrait:
ich bin unbeschreiblich

warum lesen deine leser deinen blog?
ja liest den denn überhaupt irgendwer? manchmal habe ich eher den eindruck, dass ich fürs virtuelle nirwana schreibe, das datenoff sozusagen. kiki hat mir da mal so ein tool geschickt, mit dem man das angeblich nachvollziehen kann, ich bin aber definitiv zu ungeduldig um das hinzufrickeln.

welcher deiner blogeinträge bekam zu unrecht zu wenig aufmerksamkeit?
hmmm, ich finde ja die freibadunkultur sehr gelungen.

den rest der fragen lasse ich mal aus, da ich eh nicht weiß, was ich darauf sagen soll. einfach mal klappe halten, wenn man nix sinnvolles kundzutun hat.

Boppin`B

das alljährliche rathausplatzfestival in lippstadt ist meist qualitativ durchwachsen: alternde lokalmatadoren, die sich nun endlich für diejenigen halten, deren songs sie seit über 30 jahren miserabel nachschrummen (absolutes negativbeispiel: "cadillac" - so alt, wie das wirkt, kann keiner werden) oder junge selbsternannte lokalmatadoren, die nicht begreifen, dass musikschulniveau eben doch kein charisma ausmacht. da hilft nicht mal üben, wenn man den groove nicht hat.
aber gestern war der abend der abende, das highlight am provinzhimmel, die absolute combo - boppin`b.



"do you feel allright?" dröhnte es von der bühne, "scheißkapelle" brüllte das sonst so stoische und phlegmatische lippstädter publikum. wer hätte das gedacht? und wo kamen bloß die ganzen rockabillys her? bestimmt nicht aus diesem venedig ostwestfalens. hab ich jedenfalls vorher hier noch nie gesehen. werd ich wohl auch nicht mehr sehen. und wann hat man jemals in lippstadt das publikum auf dem rathausplatz tanzen sehen? niemals. der abend gestern hat mich doch ein wenig mit meiner unwahlheimmat ausgesöhnt. sie können ja doch feiern, die westlichen ostwestfalen.




die jungs von boppinb hatten superlaune - auch wenn es echt bestialisch heiß hier in der provinz war. und ihre show war erste sahne. highlight des ersten konzertteils war ohne frage ihre version des king-louis-songs "ich bin der könig im affenstall". einfach super geil. viel zu früh hieß es dann "letzter song". war auch nicht: es gab noch sechs zugaben, die dann wirklich rockten. und boppin`b kann sogar aus dem unsäglichen "wind of change" von diesen heinzelköppen was ordentliches machen. ok, das nächste mal, wenn die combo hier in der nähe spielt, gehe ich wieder hin. auch wenn ich sonst eher auf funk stehe.

freibadunkultur

vorweg; ich bin kein freund öffentlichen badens und besuche freibäder entweder zum reinen schwimmen oder auf wunsch meines sohnes. letzte woche trieb uns dann die hitze in besagte anstalt. bewaffnet mit einem schmöker, diversen comics, getränken und den üblichen snacks betraten wir diesen ort unsäglicher geschmacklosigkeiten und ästhetischer prüfungen.
wir hatten einen strategisch sehr günstigen platz ergattert, so dachte ich, aber weit gefehlt. "Kääävihn, laß dein bruder wech. ich scheuer dich eine." welch anmutige sprache, welch pädagogische sensibilität. der sender dieser nachricht war anscheinend weiblichen geschlechts - oder es zumindest mal gewesen. ein sehr ungeliebter, überdimensionaler körper steckte in einem unterdimensionierten bikini der rio-fraktion, quer über dem dekollté prangte ein tatoo der übelsten sorte. toll, dachte ich, und wandte mich schaudernd ab. also besser direkt ins wasser. da wurde es noch schlimmer. anscheinend hatten alle dicken kinder der stadt ausgang. ein wunder, dass noch wasser im becken war. aber alle diese dicken kinder hatten auch mütter, teilweise sogar väter.
eine ansammlung von arschgeweihen, billigsten piercings, grauenerrengenden badebekleidungen stürzte auf mich ein. bei den pseudosprachlichen äußerungen der badegäste dachte ich spontan an diesen sauerländischen cdu-politiker und seine leitkulturdebatte. wäre schön, wenn man da bei den deutschen anfangen würde.
"hasse der ihre dinger gesehen" grunzte es am beckenrand. menschen männlichen geschlechts krazten sich ungeniert an selbigem. es gibt einfach dinge, die ich bei bestimmten menschen nicht sehen möchte.
später auf der liegewiese bekam ich dann den finalen optischen und akkustischen fangschuß. bitte, liebe göttin, laß winter werden, damit ich all das nicht mehr sehen muß. herrin, der sommer war groß...aber mach nun ein ende.

der kölner trägt seine grundnahrungsmittel mit sich herum

nach einem langen tag randvoll mit hochwertigen artikel, geistvollen gesprächen mit gebildeten kollegen und dem störenden leser - eben einfach nach einem perfekten tag (seit elf uhr morgens geht es nur um das eine: um sex, egal ob man ihn hat, oder nicht) - packt der rheinländer sein überlebenstäschchen. und: er ist nicht gerne alleine, wie jeder weiß. da man hier in der diaspora das kölsche grundnahrungsmittel selten erwerben kann, sollte man immer eine notration dabei haben.
und kaum zeigen sich diese wundervollen fläschchen entsteht rheinische gemütlichkeit. sogar hier in westfalen kommt spontan kölsches kneipenfeeling auf.

wm-fieber

Deutschland vor der WM. Irgendwo im Venedig Ostwestfalens. Szene: das Büdchen eines Mitbürgers türkischer Herkunft, Sonnnenschein, die Vöglein zwitschern. Uhrzeit: morgens, kurz nach Acht. Personen: der besagte Büdcheninhaber: leicht hüfbetonte Figur im sportlichen WM-Dress, sanft spannend um das Wohlstandbäuchlein, glänzende Augen und wild gestilkulierend. Ein Unbekannter: ebenso wohl genährt, offensichtlich Ureinwohner, ins Gespräch mit dem Büdcheninhaber vertieft.
Von rechts tritt auf: meine Wenigkeit, also eine Frau.(Zur Zeit ein schwerer Stand in Deutschland. Welche Frau will schon das Ladies-Programm im TV gucken. Ich will halbnackte Männer kämpfen sehen!)
Die beiden Männer diskutieren gerade das wahrscheinliche Ergbenis des morgigen Spiels.
BI: "Klar, machen wir das." (Wühlt die örtliche Printpresse zurecht)
"Iss keine Frage. voll." (Rückt die Süßigkeiten nach vorne)
"Aber nur so 3:1."
U: "Nee, das ist mehr. Wir machen 4:0."
Vorsichtig umschiffe ich den erregten Unbekannten, der natürlich zu einer längeren Abhandlung über die Qualität der Spieler, der Trainer, des Stadions ansetzt.(Lauter Trainer in Deutschland, wo sind die Spieler?) Satzfetzen dringen an mein Ohr: "Der iss gut drauf, voll hungrig.." "Mit dem linken nicht zu halten" etc. Ich ordere meine gewohnte Zigarettenpackung, die mir der sonst so kommunikative Büdcheninhaber wortlos auf die Theke donnert "5,30." Das heißt: "Frau, du störst, das ist ein Männergespräch." Ich versteh schon.
Von rechts tritt auf: eine weitere Frau.
Ok, das ist unsere Chance. "Ach, papperlapapp, das geht 2.1 aus", tröte ich los. Beide Herren der schöpfung starren mich schockiert und sprachlos an. ich grinse frech und freue mich daran. Die andere Frau ergreift die Chance (Frauen verstehen sich halt wortlos): "Eben, sehe ich auch so." Daraufhin wird der unbekannte aktiv, dreht sich schwungvoll mit Masse um: "Ihr habt doch keine Ahnung!"
Wunderbar patzig die meine Komplizin: "Wieso? Wer hat denn all die Kicker auf die Welt gebracht? Wir Frauen!" sprach es und reckte kämpferisch die linke Faust in die Luft.
Da konnte ich nicht anders: "Und schon im Bauch waren sie die reinsten Kugeln"
Was für ein wunderbarer Tag!

Ein unscheinbarer Brief flatterte mir ins Haus. Absender die katholische Kirchengemeinde. Vollmundig wurde ich als "liebe Eltern" gegrüßt. Direkt beim Lesen des ersten Satzes brach ich in schallendes Gelächter aus: "Am Sonntag, dem 15.April 2007 feiert Ihr Kind (...) seine Erste Heilige Kommunion." Wahnsinn, unglaublich, nicht, weil die katholische Kirche sich plötzlich so planend und freundlich gibt, nein, das begrüße ich. Unglaublich, denn weder mein Sohn noch ich sind Mitglieder dieser Vereinigung.
Nachdem das Gelächter verebbt war, kamen mir völlig andere Gedanken. Eingedenk der weltweiten Inflation von Verschwörungstheorien, da-Vinci-Codes etc sah ich vor meinem inneren Auge direkt das Damoklesschwert der Zwangstaufe und Mitgliedschaft auftauchen. Ach nein, das kann nicht sein.
Schwimmt die Kirche auf der Welle des Papsthypes? Denken sie nun, alle Welt will plötzlich katholisch werden? Oder ist das Gegenteil der Fall. Ist es so schlecht um diese Kirche bestellt, dass sie nun zu allen Mitteln greift? Ist es nur ein Marketingtrick? Bekommen wir zur Kommunion noch was dazu? Vielleicht ein Generalablass? Oder ein nettes Plätzchen im Paradies? Eine Papstaudienz?
Nee danke, ich stelle mir den christlichen Himmel doch sehr langweilig vor. Wer will schon den lieben langen Tag nur frohlocken? Klingt sehr unspannend und vor allem immer unter der totalen Kontrolle sämtlicher Heiligen.

fliegenfischers glück

Ganz Deutschland versank am Wochenende im Regen? Nur ein kleiner unbeugsamer Küstenstreifen in Steinberg leistete Widerstand. Und dann auch noch der perfekte Sonnenuntergang.

verdammt, wohin will mein arm?

Das kommt davon. Da läßt man sich mit einem Fliegenfischer ein und schon hat man den Leinensalat und möchte vor Scham im Sandboden versinken. Nicht, dass ich jemals angenommen hätte, diese abgedrehte Art Fische zu fangen, sei einfach, aber in der Realität ist es noch schwieriger, als vermutet. Also: Die Rute in die Hand, ist ja nicht schwer das Ding, mit dem die fischen. (Wichtig: Fischen nicht Angeln!)Das ist geschafft. Nur diese vermaledeite Bewegung will nicht klappen. Was so einfach aussieht, ist doch unheimlich kompliziert. Und diese Leine oder Schnur oder was auch immer will nun partout nicht dahin, wo sie hin soll. Handgelenk steif, locker aus der Schulter...nix da - ich sehe wohl eher aus, wie ein Alien auf Landgang. Und diese unglaublich fließende Bewegung, mit der der versierte Fliegenfischer dann acuh noch seine Schnur handelt, ist in Lichtjahren nicht zu denken. Meine Schulter fühlt sich eher wie ein rotierendes Kugelgelenk an, meine Hand möchte wieder die Buchseiten umblättern.
Aber: Es macht Spaß. Wirklich. Bis ich irgendwann mal annähernd so locker, wie diese Typen in Fliegenfischers Kultfilm durch den Bach tanze, bin ich endgültig grauhaarig, aber was solls. Mal sehen, wo es hier den nächsten Kurs gibt.

überleben in wismar

Trotz allem ist auch in Wismar noch Überleben möglich. Der Künstler Alfred Heth, den ich kurz nach der Wende kennenlernte, probt noch immer täglich den Kampf gegen Bisky-Bildchen und Neo Rauch. Angesichts der völligen Marktorientiertung dessen,was sich heute oft so zeitgenössische Kunst nennt, ein heftiges Unterfangen. Hier das Bild, an dem er zur Zeit arbeitet: Fische, genauer eine Meerforelle.

back in wismar

Ich gebe es zu: Ich bin ein Wessi. Aufgewachsen im tiefsten Westen, in Bonn, ist für mich einfach alles, was auf der "schäl Sick" liegt, also auf der falschen, der rechten Rheinseite, schon mal "Osten". Ich gebe auch zu, dass ich vor elf Jahren von der Existenz Lippstadts keinen blassen Schimmer hatte. Meine innere Kartographie war sehr einfach: Bonn, das Zentrum der zivilisierten Welt, Köln als heimliche Hauptstadt Deutschlands, dann die schäl Sick (Da fährt man nicht hin, das kennt man nicht, da wohnt man nicht, das ist igitt. Der Rhein ist eine natürliche Grenze und kein echter Rheinländer würde das abstreiten.): also das Bergische, Ruhrgebiet und so und dann kommt Dortmund. Hinter Dortmund ist die Welt ja zu Ende, also mit Brettern zugenagelt. Irgendwann kommt dann Hannover als Vorort und dann direkt Berlin.
Ich mußte dann lernen, dass es auch so etwas wie Westfalen gibt, sogar Ostwestfalen, von Harry R. liebevoll Falen genannt; ja heute lebe ich im westlichen Ostwestfalen - muß man sich auf der Zunge zergehen lassen. Aber das ist ein anderes Thema.
Damals, am Ende der eindeutigen Weltordnung, also zur Wende, war ich dann das erste mal im Osten, in der "Zone", wie meine Exschwiegermutter es immer nannte. Und noch dazu in Wismar. Die Assoziationen sind klar: Grau, Ratten, Kinski - "Meister, die Ratten..."- Hanse. Und damals war Wismar auch noch so. Wunderbar grau, herrlich morbide und verfallen. Und heute: Ein Schock in Vanille und Rosa. Gruselig. Müssen die denn alles kaputt renovieren? Muß alles im Einheitsabricot daher kommen? Die Fußgängerzone im kuscheligen Hellgrau, die Fassaden reizend pastellig getönt. Und erst der Hafen. Da kann ich ja gleich ins Disneyland fahren. Da fällt mir auf: Die Japaner waren auch schon da und knipsten begeistert die völlig verunstaltete Stadt.
Klar, die haben auch definitiv keinen Geschmack. In dieser Stadt kann man höchstens noch Rosamunde Pilcher verfilmen.

Er konnte so wunderbar "I want to fuck her" sagen...

montagmorgengedanken

was ist das nur für ein Land, in dem morgens um Acht schon Gewitter runterkommen? Und das auch noch Montags? Wo Montage doch eh die schiere Katastrophe sind. Prinzipiell verschwinden die Milchtüten aus dem Kühlschrank, jeder Brotrest diffundiert urplötzlich ins Bio-Nirwana, leere Aufschnittpapierchen vermehren sich im Kühlfach - ist so ähnlich, wie mit den einzelnen Socken, die im Loch im Raum-Zeit-Kontinuum verschwinden, das sich neben der Waschmaschine befindet.
Irgendwo in einem Paralleluniversum muß es einen Planeten geben, auf dem sich alle die einzelnen Socken befinden, die hier durch die besagten Löcher verschwinden. Vielleicht gibt es ja auch Aliens, die sich von solchen Socken ernähren? Oder es handelt sich um eine gigantische Energiequelle - also die Socken -, die hier auf der Erde von uns, ohne, dass wir es wissen, für Aliens angebaut wird? Oder wandern die Socken einfach von Waschmaschine zu Waschmachine? Ich werde mal meine Freundinnen fragen. Möglicherweise ist in ihren Wäschebütten ja genau die Socke gelandet, die ich schon ewig vermisse. Es könnte auch sein, dass Socken die wahren Beherrscher dieser Welt sind. Teil einer gigantischen Verschwörung, gesteuert vom großen Spaghetti-Gott.
Aber wo sind die Feuerzeuge, die auch immer verschwinden? Handelt es sich wirklich um Einwegprodukte, die einfach ihre ganze Existenz lang wandern? Immer die Einbahnstraße der Hosentaschen, Rucksäcke und Beutel entlang? Man sollte mal einen Aufkleber auf einem solchen Teil anbringen mit Telephonnummer. Wer weiß, wo die Dinger landen. Also, falls ihr in nächster Zeit über ein solches Feuerzeug stolpert, es in irgendeiner Kneipe oder einem Club auflest, schaut genau hin und ruft die Nummer an.

es summt, es trommelt und es pfeift

erziehungsverpflichtete

Vorweg: ich hasse Kinder! Sie schreien, trampeln auf meinen Nerven herum, stellen oft dämliche Fragen, prügeln, labern bei Star Wars dazwischen, brauchen Jahrzehnte, bis sie halbwegs selbständig sind. Bis es soweit ist, zerstören sie die Wohnungseinrichtung, stören mein Sexleben, kosten einen Haufen Kohle und mich meinen festen Job.
Aber: ich liebe meinen Sohn. Er ist wunderbar. Intelligent, sozial kompatibel, liebt Star Wars und Batman, nervt meine Freunde und nicht mich. Und wenn er mich mit seinen dunklen Kulleraugen anschaut und "Mama, ich hab dich soooo lieb!" murmelt, dann schmelze ich dahin.
Noch mehr hasse ich jedoch die Menschen, die meinen, sich von berufswegen permanent in private Bereiche - sprich Kinderhaltung- einmischen zu dürfen. Besonders Lehrer und Familienpolitiker.
Wenn ich das schon höre: "Die Eltern sind schuld an der Bildungsmisere. Die Schule kann nicht die Defizite des Elternhauses auffangen." "Die Erziehungsberechtigten müssen.....(dann kommt wahlweise irgendwas)" Einfach gesagt: Als Mutter bin ich sowieso an allem schuld. Das Kind muckt auf - Schuld der Mutter. Es kann immer noch nicht schwimmen - Schuld der Mutter. Es ist müde - Schuld der Mutter. Das Kind ist nicht so, wie andere Kinder - Schuld der Mutter, die hat sich ja getrennt. Was nehme ich mir auch das Recht auf eigene Arbeit und ein eigenes Leben heraus. Mütter haben omnipotent zu sein, immer gut gelaunt, immer im unermüdlichen Einsatz für Pisa und den Staat.
Morgens stehen Mütter strahlend als erste auf, bereiten pfeifend ein biodynamisches Frühstück und Pausenbrot, kontrollieren den Ranzen, wecken die allerliebsten Kinderlein, die das gar nicht wollen. Mütter bleiben immer ruhig, sehen dabei toll aus, bringen die Kids gutgelaut zur Schule, sacken sie da dann Mittags entspannt wieder ein. Das Essen, natürlich ausgewogen, nix da mit Tiefkühlkram, steht fertig auf dem Tisch. Nach ein paar pädagogischen Einheiten mit wertvollen Lerneffekten (Mütter kennen die einschlägige Literatur und bilden sich stets bei der VHS fort)werden die Aufgaben gemacht. Danach noch geübt. Dann setzt der Taxidienst ein: Montags Schwimmen, Dienstags Musikunterricht, Mittwochs Therapeutisches Turnen, Donnerstags Interaktive Spielgruppe oder Schach, Freitags PC-Ag. Abends natürlich ein wertvolles Essen, dabei wird der Tag therapeutisch aufgearbeitet. Wenn die Kinderlein dann vorschriftsmäßig sauber und glücklich im Bettchen liegen und natürlich keinen Terror mehr machen, macht Mutter den Haushalt, dekoriert pädagogisch wertvoll die Bude (ich sage nur: Serviettentechnik, Organzavorhänge, Fensterbildchen), entspannt bei Yoga und Co. Liest noch eben die wichtigsten Publikationen wie "Eltern" etc. Dann opfert sie sich noch fix auf dem Altar der Liebe mit einem roten Schleifchen um den Bauch.
Und was hat Frau davon?